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 le sujet des blagues

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dj
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MessageSujet: le sujet des blagues   Mar 1 Déc - 4:35

je crois qu'elle vient de chez vous
Citation :
Un nouveau prêtre, extrêmement nerveux avant sa première messe, demanda
des conseils à un vieux collègue. "Mon jeune ami, répondit-il, j'ai
simplement mis du gin dans mon verre à la place de l'eau, lorsque je
sentais de la nervosité, je prenais une petite gorgée pour me calmer".
Le jeune prêtre suivit ce conseil et le lendemain, il reçut une note du vieux prêtre après la messe:
1- J'ai dit un verre, pas deux.
2- J'ai dit de prendre une gorgée du verre, pas de le caler.
3- Il y a 10 commandements, pas 12.
4- Il y a 12 disciples, pas 10.
5- Jésus était consacré, pas constipé.
6- Marie était vierge, pas niaiseuse.
7- St-Joseph était charpentier, mais ce n'est pas nécessaire de dire qu'il n'était pas fait en bois.
8- On ne doit pas invoquer Jésus-Christ en disant: "Mon Chum J.C."
9- Le signe de croix ne se fait pas aux noms: "de Popa, de Moman pis de Creton".
10- David a abattu Goliath, il ne lui a pas: "pèté sa crisse de yeule de fendant".
11- Après avoir dit le nom de Marie Madeleine, on n'encourage pas les paroissiens à répondre "marie madelon".
12- On ne parle pas d'un crucifix en disant: "la bébelle en forme de T".
13- Jésus a dit "prenez et mangez en tous car ceci est mon corps", non pas: "mangez-moi".
14- Jésus a dit "prenez et buvez en tous car ceci est mon sang", non pas: "iglou, iglou, iglou....".
15- Normalement, on termine une prière par Amen, pas "mets-en".
16- Normalement, on termine la messe par "que Jésus-Christ vous bénisse, allez en paix", pas "Crissez-moi la paix".
17-
Finalement, il est en général de bon goût d'attendre d'être dans la
sacristie avant de se changer, surtout si les paroissiens n'ont pas
encore quitté l'église et à plus forte raison si on ne porte rien en
dessous.
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dj
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mar 1 Déc - 4:40

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mar 1 Déc - 8:50

dj a écrit:
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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Cancoillotte
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mar 1 Déc - 9:51

Laughing

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Killerguitar
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mar 1 Déc - 16:32

dj a écrit:
Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes
vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me
donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

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dj
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 6:27

une classique
Citation :
p@f va voir son médecin:
- Docteur, je viens vous voir pour un problème intestinal, en effet, je pète beaucoup, mais attention hein! ils ne sentent pas mauvais et ils ne font pas de bruit! D'ailleurs depuis que je suis entrée dans votre cabinet, j'en ai fait trois ou quatre et vous ne vous en êtes même pas rendu compte!
- Ouais, fait le docteur, je vois! Tenez, prenez cette boite de gelules, à raison d'une gelule matin et soir et revenez me voir dans une semaine...


Une semaine plus tard, p@f revient:
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais je ne suis pas contente du tout! Figurez-vous que maintenant quand je pète, c'est toujours aussi silencieux, mais qu'est-ce que ça pue!
- Bien, fait le docteur maintenant qu'on a dégagé les sinus, on va s'occuper des oreilles...

Citation :
Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin. En
plein milieu de la messe, la femme se penche vers son époux et lui dit:

- Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
- Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton Sonotone...
Citation :
Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école
plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir
de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette
dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une
semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez
sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller
prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain
et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère
dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques
jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher
et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le
grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!




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dj
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 11:33

y a un pervers juif devant l'école de mon fils :
il leur vend des bonbons
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dj
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 11:46

Citation :
C'est deux copains qui discutent dans un bar.
-
Vendredi, j'étais en train de me balader le long d'une voie ferrée
quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve.
Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout
le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.



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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 12:04

Tu tires dans tous les sens cher DJ
je répète t'es fou, mais çca fait du bien.




j'ajoute
du vieux stock
ceci me fait vraiment rire
j'dois être vraiment fatiguée


http://www.youtube.com/watch?v=_-p8bOoFlPo

et
ça aussi


http://www.youtube.com/watch?v=WLKk00OYKhU
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 15:43

J'adore "Jesus Will Survive", je ne m'en lasse pas.
La première m'a bien fait rire aussi Very Happy

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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 16:36

Proverbe Arabe


La simplicité est un trésor infini

si tu ne peux pas obtenir ce que tu convoites contente toi de ce que tu as!

[img][/img]
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 17:03

P@F a écrit:


[img][/img]

Quand on ne sait pas citer on ne cite pas.
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P@F
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mer 2 Déc - 17:06

on dit "quand on ne sait pas imger, on n'imge pas" (tiens je te mets une petite bestiole jaune, je sais que tu en es friand )
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Jeu 3 Déc - 14:41

Quand on ne sait pas baliser on ne balise pas :mrgreen:

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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Sam 5 Déc - 13:24

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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Sam 5 Déc - 13:41

très bon.
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Sam 5 Déc - 22:35

Un juif à Jérusalem voit un billet sur la route où il y a plein de voitures qui roulent. Il se précipite pour ramasser le billet, et manque de chance pour lui se fait écraser.
Le médecin arrive et note sur l'avis de décès :
"mort naturelle"
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Sam 5 Déc - 22:37

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellemnt d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?
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MessageSujet: Re: le sujet des blagues   Mar 15 Déc - 8:45

autant que j aime bien les autres vidéo jésus et la souris
mais lui je peux pas le sentir ce mec il me tape sur les nerfsssss grrrrrr!!!!!!!!!!! Rowan Atkinson
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